有点色的小笑话~。 持续更新中。。

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处长与漂亮的处（河蟹）女跳舞，舞曲处（河蟹）女时处长有点激动，下面挺了起来，处（河蟹）女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处（河蟹）女：官不大还挺硬

晚饭后领导视察‘江阴-毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?

某男去医院做“包（河蟹）皮”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“做什么手术？”某男尴尬的回答：“高领改反领。。。”

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老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”。

美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上，怒道：谁干的?女生害怕坦白.“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。

比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下J B点屎(典史)，典史略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚 B合上(和尚)。同学们都说教授的课生动形象，大家记得牢。

海边散步，男指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？
　　女友：去你的吧！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！

儿上大学，父亲：你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！父亲：找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！

一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说 吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”

三位男士和一位美貌少妇同在一个火车包厢中。少妇发现三位男士一直在偷偷瞄她，于是大方地建议：“如果三位每人各给我一百元，我可以让各位看我的小腿。” 三人二话不说，立刻付钱。 少妇把裙子拉到膝盖，只见其小腿细皮白肉，比例匀称，煞是好看。 少妇接着表示如果三人愿意再各付五百元，就可以让他们看她的大腿。 三人马上掏出钞票，少妇也依约展露雪白细致的美丽大腿，三人看得心神荡漾，眼露饥渴，浑然忘我。 少妇见机不可失，告诉三人：“如果你们每人再给我一千元，我就让你们看我生我小孩的地方。” 三人迫不及待地付了钱。 “你们看，我生我小孩的地方。” 只见少妇手指着车窗外远方的一所大型教学医院。

以前 不像现在 到处都有小姐 老同志出差 好长时间才回到家 但家里还有一群孩子 于是 从包里抓出一把糖 向院子里一扔 喊道 孩子们 抢了糖快跑 我压住你妈

美丽的埃及女间谍执行完任务回到了开罗：“我从以色列的XX将军那里偷到了一分绝密情报！”
　　“好！”
　　“我还俘虏了他的儿子！”
　　“太好了！马上带到这里，我们要审问！”
　　“不行，最起码还要等10个月！”

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们…

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

幼儿园，女老师教孩子们学英文
“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”
这个时候有一个小朋友站起来说
“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的。。。”
老师：“孩子，你 妈 的 B和老师的B不是一个B,你 妈 的 B是骂人的，老师的B是外国人用嘀......”

夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的***黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的DD(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的DD却是粉红色的!?
　　这时,一个人来到他们身边。
　　“有问题吗?你们站在这里很久了。”
　　“请问你是……?”
　　“作者——我是这幅画的作者。”
　　这对夫妇说出了他们的问题：
　　“噢,是这样，我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　过路人：发生什么不幸了？
　　
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
　　
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　过路人：那接着呢？
　　
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　过路人：还有什么？！
　　
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
　　
　　这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

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在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　「梦，遗落在草原上。」
　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

某男拿一女医生开的药方满楼转。后回到医生办公室，问女医生：找不到13超！。女医生笑说：是B超。男子怒曰：你的B分的也太开了！

某男拿一女医生开的药方满楼转。后回到医生办公室，问女医生：找不到13超！。女医生笑说：是B超。男子怒曰：你的B分的也太开了！

女人在家正和情人幽会，一个电话传来了丈夫的声音，情人问：“谁？”女人说是她男人。情人立即要走，女人说：“别慌，他说正和你在办公室打牌。” ！