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有点色的小笑话~。 持续更新中。。

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1 有点色的小笑话~。 持续更新中。。 于 周日 三月 22 2009, 04:47

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处长与漂亮的处(河蟹)女跳舞,舞曲处(河蟹)女时处长有点激动,下面挺了起来,处(河蟹)女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处(河蟹)女:官不大还挺硬

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晚饭后领导视察‘江阴-毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

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某男去医院做“包(河蟹)皮”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他:“做什么手术?”某男尴尬的回答:“高领改反领。。。”

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老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”。

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美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上,怒道:谁干的?女生害怕坦白.“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”

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乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为 大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

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教授上课,常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。

比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”,黄教授讲了一个故事:从前有两个朋友,一个和尚、一个典史,有一日,和尚想取笑一下典史,就出了一个上联:男人大便蹲下J B点屎(典史),典史略一思索明白了和尚的用意,应对了一个下联:女人小便站起骚 B合上(和尚)。同学们都说教授的课生动形象,大家记得牢。

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海边散步,男指着远处的军舰说:这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧?
  女友:去你的吧!这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了!

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儿上大学,父亲:你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000!父亲:找便宜的鸟打!一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000!

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一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:“说 吧,你现在在想什么?”偶朋友逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了他一个耳光:“下流!”

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三位男士和一位美貌少妇同在一个火车包厢中。少妇发现三位男士一直在偷偷瞄她,于是大方地建议:“如果三位每人各给我一百元,我可以让各位看我的小腿。” 三人二话不说,立刻付钱。 少妇把裙子拉到膝盖,只见其小腿细皮白肉,比例匀称,煞是好看。 少妇接着表示如果三人愿意再各付五百元,就可以让他们看她的大腿。 三人马上掏出钞票,少妇也依约展露雪白细致的美丽大腿,三人看得心神荡漾,眼露饥渴,浑然忘我。 少妇见机不可失,告诉三人:“如果你们每人再给我一千元,我就让你们看我生我小孩的地方。” 三人迫不及待地付了钱。 “你们看,我生我小孩的地方。” 只见少妇手指着车窗外远方的一所大型教学医院。

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以前 不像现在 到处都有小姐 老同志出差 好长时间才回到家 但家里还有一群孩子 于是 从包里抓出一把糖 向院子里一扔 喊道 孩子们 抢了糖快跑 我压住你妈

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美丽的埃及女间谍执行完任务回到了开罗:“我从以色列的XX将军那里偷到了一分绝密情报!”
  “好!”
  “我还俘虏了他的儿子!”
  “太好了!马上带到这里,我们要审问!”
  “不行,最起码还要等10个月!”

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我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条缝。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们…

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我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

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幼儿园,女老师教孩子们学英文
“同学们,来,和我一起读:A~B~C~~”
这个时候有一个小朋友站起来说
“老师,妈妈说B是骂人的话,不能说的。。。”
老师:“孩子,你 妈 的 B和老师的B不是一个B,你 妈 的 B是骂人的,老师的B是外国人用嘀......”

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夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的***黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的DD(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的DD却是粉红色的!?
  这时,一个人来到他们身边。
  “有问题吗?你们站在这里很久了。”
  “请问你是……?”
  “作者——我是这幅画的作者。”
  这对夫妇说出了他们的问题:
  “噢,是这样,我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐

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一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
  
  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
  
  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
  
  过路人:发生什么不幸了?
  
  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻。
  
  过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
  
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  
  过路人:那接着呢?
  
  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
  
  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
  
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  
  我把她右腿绑到了另外一根柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
  
  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
  
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  
  过路人:还有什么?!
  
  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。
  
  这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……

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在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
  唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!
  赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
  「梦,遗落在草原上。」
   阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

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某男拿一女医生开的药方满楼转。后回到医生办公室,问女医生:找不到13超!。女医生笑说:是B超。男子怒曰:你的B分的也太开了!

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某男拿一女医生开的药方满楼转。后回到医生办公室,问女医生:找不到13超!。女医生笑说:是B超。男子怒曰:你的B分的也太开了!

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女人在家正和情人幽会,一个电话传来了丈夫的声音,情人问:“谁?”女人说是她男人。情人立即要走,女人说:“别慌,他说正和你在办公室打牌。” !

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